Сбросить маму с поезда. Часть 2.

Итак, продолжаем разговор о психологической сепарации. Если ты сверился с признаками истинной независимости, о которых я писала в первой части, и понял, что процесс сепарации не случился или не завершился вовремя, то следующие пять шагов могут тебе помочь (и все же напомню, что делать это лучше всего в сопровождении специалиста).

Шаг первый: перестань ждать. Попрощайся с мыслью о том, что родители удовлетворят твои потребности. Об ожиданиях и прощании с ними я писала в “Ядовитых надеждах”.

Шаг второй: разозлись. Это, пожалуй, основное. И — самое сложное. Я нередко спрашиваю клиентов: злишься на родителей? Чаще всего отвечают: “нет”. И на вопрос: “Почему нет?” — пожимают плечами. Самое распространенное объяснение: “Ну, потому что это… мама”. Как будто это что-то объясняет, да?

На самом деле объясняет. Мама неприкосновенна. На маму злиться нельзя. Мама всегда права. А все это вместо про: мама — сверхважна. Да, это так. Мама сверхважна, от нее зависит твоя жизнь — до тех пор, пока ты не научишься кормить, согревать, лечить себя самостоятельно. Как только ты становишься способным заботиться о себе, твоя жизнь перестает зависеть от мамы. И на уровне сознания ты это понимаешь. Но маленький мальчик или маленькая девочка внутри тебя продолжает верить в сверхважность мамы. И вот эту фигуру переубедить очень сложно.

А разозлиться, точнее, разрешить себе злость на родителей нужно. Без этого не произойдет отделения. Как это сделать? Знаешь, на самом деле довольно просто: перестать смотреть на маму как… на маму (и с папой та же история, если что). Иначе говоря, посмотри на маму как на постороннюю женщину — вот такого возраста, статуса, вот с таким вот характером, вот с такими привычками… и так далее. А самое главное, посмотри на нее, как на чужую тетку вот с таким вот отношением к тебе: холодным или отвергающим, диктаторским или обесценивающим. А может быть, потребительским. В общем, ориентируйся на свою ситуацию.
Посмотрел? Теперь спроси себя: а стал бы ты терпеть от посторонней тетки такое отношение? А стал бы ты посторонней тетке доказывать, что имеешь право поступать так, как ты поступаешь? А стал бы ты терпеть критику, обесценивание? А вмешательство в твою жизнь без твоей просьбы? Спроси себя и ответь честно.

Если ответ “Да”, тогда, увы, но все же лучше поработать со специалистом. Ибо тут речь уже может идти не только о недосепарированности, но и более разрушающих вещах. Глубоких психологических травмах, например. Или личностных расстройствах.

Но скорее всего ты ответишь “нет”. Ибо даже при махровой зависимости от мнения/отношения к нам других людей, мы все же способны отстаивать свои границы перед посторонними. А значит — злиться на них.
И вот теперь просто вспомни все разрушающее, что сделала в отношении тебя эта “посторонняя женщина”. Злость пойдет сама, и этого будет уже вполне достаточно. Возвращайся к этому образу время от времени — и злись. До тех пор, пока в твоей внутренней картинке злость не соединиться уже с образом мамы. Тогда ее сверхважность начнет снижаться — до просто важности.

Вот что должно получиться в результате: родители должны стать для тебя не важнее… тебя самого. Или: ты должен стать для себя настолько же важным, насколько важны родители. Это для начала.

Шаг третий: разберись с обидами. Тут тебе как раз помогут первые два шага. Ведь, по большому счету, что такое обида? Реакция на несбывшиеся ожидания. А еще — замена запрещенному гневу. После того, как ты попрощаешься со своими детскими надеждами и разрешишь себе злость, обиды уйдут сами собой. Просто за ненадобностью.

Шаг четвертый: пойми и посочувствуй. Понять, почему в твоем детстве родители относились к тебе именно так, а не иначе. И нужно это вот зачем: видишь ли, в процессе нашего воспитания мама и папа создают такую иллюзию, будто бы их отношение (холодность, невнимание, критика и т.д.) связаны С НАМИ. Ну, то есть, якобы это ребенок является причиной.

Причиной того, что в него не верят. Причиной того, что его сравнивают с другими не в его пользу. Причиной того, что его просьбы не слышат, от них отмахиваются. Причиной того, что его ругают, критикуют, отвергают. И мы выходим из детства с таким вот бессознательным ощущением: “мама (папа) — святая, а я плохой”.

На самом же деле то, как человек относится к кому бы то ни было (включая собственного ребенка) зависит исключительно от него самого.То есть, мама орала не потому, что ты плохой, а потому что ей было страшно, например. Папа в тебя не верил не потому, что ты ни на что не способен, а потому что папа сам к себе так относится. Не верит в себя. Родители не проводили с тобой время не потому, что ты плохой, а потому что они боятся близости (эмоциональной, психологической), не умеют строить близкие отношения, не выдерживают их. Ну и так далее.
Вот для чего важно понять причины, по которым родители относились к тебе так. а не иначе: чтобы “отвязать” их от себя и “привязать” к ним. Иначе говоря, чтобы снять С СЕБЯ ответственность за их отношение.

А зачем сочувствовать, спросишь? Тут просто: видишь ли, сочувствовать мы можем лишь тому, кого ставим на один уровень с собойТолько не перепутай с жалостью: она адресована тем, кого мы считаем “ниже” себя (хуже, беспомощнее, несчастнее и так далее).

Что же такое сочувствие? Смотри: со-чувствие. Присоединение к чьим-то чувствам. Правда, чувствовать то же, что и другой человек, чаще всего не получается. Да и не нужно. По большому счету, сочувствие — это понимание: почему в этой ситуации человек испытывает именно эту эмоцию. И присоединение — что-то вроде: ну да, пожалуй, я на его месте испытывал бы такие же чувства.

Скажем, если у тебя уже есть собственные дети, ты вполне можешь понять, что такое родительский страх за их жизнь и здоровье. Как он на нас влияет и на какие благоглупости и ошибки нередко провоцирует. И посочувствовать своим родителям, которые его, это страха, не избежали.
И обрати внимание: такое отношение (“я на его месте”) возможно лишь к РАВНОМУ. Так ведь? Мы можем поставить себя только на место того, кого считаем равным себе. 
Вот в этом и цель, и роль сочувствия: выйти на уровень равенства со своими родителями.

Шаг пятый: обесценивание и переоценка. После того, как ты последовательно (и не за один день, нет, этот процесс занимает достаточно времени) пройдешь первые четыре шага, ты неизбежно… разочаруешься в своих родителях. И это нормально и необходимо (а если этого не произойдет, значит, ты что-то сделал не так, и все же стоит обратиться к специалисту). Иначе говоря, ты их обесценишь. Увидишь в них не безгрешных богов, а простых смертных — с их слабостями, дефицитами, ограничениями, недостатками. И это хорошо. Главное — не зависнуть в этом, не остаться в этом разочаровании, а пойти дальше: переоценить. Что это значит? Уравновесить, сбалансировать свое отношение к ним: начать видеть одновременно и “минусы”, и “плюсы”, и недостатки, и достоинства. Одновременно — ключевое.

Понимаешь, у несепарированных взрослых в картине мира существует эдакое расщепление — либо-либо: либо люблю, либо злюсь, либо люблю, либо показываю свои границы, либо люблю (выбираю тебя), либо выбираю себя.
После этих шести шагов в твоей голове должна произойти перестройка и в картине мира появиться вот эта одновременность:

я могу злиться — и при этом любить;
я могу говорить “нет” — и при этом любить;
я могу любить (родителей) — и при этом выбирать себя, свои потребности, интересы и так далее.

И вот когда это случится, когда ты вот так начнешь смотреть на себя, на отношения, это будет означать, что ты завершил не случившийся вовремя процесс психологической сепарации, обрелистинную независимость от родителей. И отношения с родителями начнут меняться — с уровня неравенства на уровень равенства, с позиции “я вам должен” на позицию “я хочу и могу пойти вам навстречу”, с ощущения “вы важнее для меня” на ощущение “вы важны, но я для себя важнее”. В этих отношениях будет уже больше от дружбы, сотрудничества, взаимного уважения.

Добавить комментарий