«Я ничего не хочу…»

Апатия, ощущение пустоты, отсутствие желаний. Депрессия? Не обязательно. Иногда это — признаки самоизнасилования.

«Я ничего не хочу…» В последнее время все чаще приходят клиенты с такой вот бедой. Казалось бы, ну и в чем тут проблема? Не хочешь — и не хоти. Разве это мешает жить? А вот мешает. И еще как!

Ведь по большому счету, хотеть — это и есть жить. Пока мы чего-то желаем, мы чувствуем себя живыми. Почему?

Потому что жизнь — это развитие, движение. А мотивируют, стимулируют это развитие, дают энергию двигаться именно потребности. Только они. Осознаваемые или, что чаще, бессознательные, но всегда нас делают живыми наши потребности. От базовых — еда, безопасность, удовольствие — до высших. Таких как самоактуализация.

Все наши «хочу» заряжены энергией. Вы, возможно, и сами замечали, как прибавляются даже физические силы, когда вы вдохновляетесь, возбуждаетесь каким-то желанием — да хоть сексуальным! Вы чувствуете этот прилив энергии. И, кстати, чем лучше осознается потребность, тем большей энергией она вас снабжает. Но это к слову, ибо речь сейчас не об этом.

Итак, повторю главное: наши потребности — источник жизненности.

А кроме того, потребности напрямую связаны с эмоциями, ведь последние — сигнальная система первых. И через чувства и ощущения (которые, по большому счету, те же эмоции, только выраженные в теле, на физиологическом уровне) мы и понимаем, что живы. Через боль и голод, через радость и сексуальное наслаждение, через грусть и злость, через любовь и страдание. Все это доступно только живым, не так ли? И все это наполняет нас — пока мы живы.

Вот отчего встретившись с отсутствием желаний, человек ощущает себя «пустым». Опустошенным. Нередко клиенты еще описывают это как холод в груди или солнечном сплетении. Да. Огонь погас. Огонь потребностей. Которые, повторю, и наделяют нашу жизнь смыслом. Наделяют жизнь… жизнью.

А самое неприятное, что это ощущение — «ничего не хочу» — запускает порочный замкнутый круг безысходности. Смотрите: я ничего не хочу — (и значит) нет смыслов — (и значит) нет смысла жить — (и значит) нет смысла что-то хотеть — (и значит) я ничего не хочу .

Это страшно, на самом деле. Человек ведь словно бы жив, но при этом — мертв. А главное, кажется, что выхода нет. Ему не выбраться из этого круга безысходности. Отчаяние, опускаются руки. И вероятность получить помощь от близких мала. Не потому что не любят, нет. Просто большинство из нас бессознательно пугается таких состояний другого человека. И хотят, чтобы другой поскорее пришел в «норму». А потому начинает тормошить, утешать, веселить. И еще — обесценивать переживания другого. Мол, ерунда. Не хочешь — ну и не хоти, тоже проблема! Так что — да, человеку, встретившемуся с ощущением отсутствия желаний, рассчитывать на действенную помощь и поддержку близких не приходится, увы.

Отчаяние. Ощущение безысходности. Тут и до клинической депрессии рукой подать… Однако выход есть. И найти его можно самостоятельно (если для вас это актуально). Я расскажу как.

Выход там же, где вход

В данном случае это абсолютная правда. Если вы (или кто-то из близких) зависли в ощущении “Я ничего не хочу”, убеждать себя (другого) в обратном бесполезно. Не имеет смысла говорить что-то вроде: да быть такого не может, чего-то ты все равно хочешь… Нет, сейчас вы действительно искренне верите, что ничего не хотите. Вообще. И вам плохо. По-настоящему.
Так что же делать?

Задайте себе простой вопрос: “А чего именно, чего конкретно я НЕ хочу?”. Сядьте и составьте список. Поверьте, вам будет что написать.

Именно это “упражнение” я и предлагаю клиентам: напиши, что конкретно ты сейчас не хочешь. Они пишут. И знаете, в этих перечнях не появляется “не хочу шоколад и вкусняхи” или “не хочу отдыхать”. Нет, как правило, эти списки выглядят так – ”я не хочу”:
делать уборку
ходить на свою работу
общаться с (чаще всего — с кем-то конкретным)
жить в определенном месте
заниматься спортом
готовить каждый день
помогать в саду…

…и тому подобное.

Посмотрите, друзья: это правда то, что можно страстно желать? Разве этот перечень похож на список желаний? Нет. Он больше похож на список обязанностей, не так ли? Им он, по большому счету, и является. Чаще всего такие и подобные вещи относятся к категории «надо», а не «хочу».

И снова можно спросить: ну и в чем проблема? Не хочешь — и не хоти. Надо по каким-то причинам это делать? Окей, делай без желания. Логично же?

Ага. Только в том и засада: большинство из нас заставляет себя ХОТЕТЬ то, что НАДО. Само собой, бессознательно. Но от этого не легче, да?

А все потому, что чуть ли не с рождения нам настойчиво повторяют — вербально и невербально (показывают на собственном примере) — родители, другие значимые взрослые, что мы не просто ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, мы этого еще и ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ.

Должны ХОТЕТЬ отношений. Причем, всегда.

Девочки должны ХОТЕТЬ замуж и рожать.

Мальчики должны ХОТЕТЬ быть альфа-самцами. И добытчиками.

Все должны ХОТЕТЬ успеха — того, каким его видит социум.

Девочки должны ХОТЕТЬ быть пресловутыми «хранительницами очага» (и кайфовать от уборок, стирок, готовок), мальчики должны ХОТЕТЬ делать карьеру…

… и так далее. Этот список можно продолжать и продолжать.

Ну а поскольку все это нам транслируют сначала самые важные люди (родители), а затем и социум, мы искренне верим, что это ПРАВИЛЬНО. ЭТО НОРМА: насиловать себя, заставляя хотеть то, что ты не хочешь.

Я не утверждаю, что все этого действительно не хотят — замуж, карьеру и так далее. Вовсе нет. Кто-то и от мытья окон кайфует, я вот обожаю в саду копаться.

Я говорю именно о тех ситуациях, когда мы что-то считаем нужным, обязательным, но — нежеланным. И не понимаем, что мы этого не хотим, ибо искренне верим, что должны хотеть — ведь это нормально. И тогда бессознательно мы начинаем принуждать себя “хотеть”. Понимаете? Мы себя насилуем.
И чем дольше это происходит, тем сильнее мы превращаем себя в жертву. А что такое жертва? Бессилие, беспомощность, задавленность… и в итоге, потеря интереса ко всему. Апатия. Ну, и отсутствие желаний (которые, как мы выяснили, и не все таковыми являются).

Так где же выход? Вот тут же, где вход: прежде чем ставить себе диагноз “депрессия” или “ангедония”, разберитесь чего именно вы НЕ ХОТИТЕ. Составьте такой список, а затем спросите себя: я правда должен (должна) этого хотеть? Или я могу это делать (если мне это зачем-то надо) без желания? А хотеть — действительно хотеть — того, чего я хочу (а не должен, обязана и так далее). В общем, просто отделите зерна от плевел, обязанности — от желаний. И посмотрите что получится. Скорее всего, вас ждет открытие!

Добавить комментарий