Формула счастья

Все что с нами происходит, мы делаем сами. Это факт. И счастливыми или несчастными мы тоже делаем себя сами. Причем, по одной и той же схеме.

Друзья, кто из вас может сказать, что счастлив? Не ситуативно, не моментами, а — перманентно. Всегда счастлив. Или — просто счастлив?

Думаю, большинство сейчас скептически усмехнутся: мол, что за чушь? Разве это возможно: быть все время, постоянно счастливым? А как же неудачи, проблемы, грусть, злость, болезни? Разве можно быть счастливым в такие периоды?

Да. Можно. Еще как! Ибо счастье — это ведь даже не эмоция. И счастье — это состояние. А вот быть в этом состоянии, удерживать его (не усилием воли, не с помощью сознания, а бессознательно) — это навык. Умение. Всего лишь навсего. Ему, как любому другому навыку, можно научиться. И я расскажу, как.

Но перед этим — поговорим о том, как мы загоняем себя в несчастливость. И разберемся с мифами и заблуждениями о счастье. Вот с них и начнем.

Счастье — это…

Пожалуй, одно из самых устойчивых убеждений звучит так: счастье зависит от чего-то (событий, обстоятельств, успеха-удачи, обладания чем-либо и так далее) или кого-то: родителей, детей, партнеров. Другое “поверье” говорит, что счастье — это что-то временное, ситуативное.Сейчас есть — потом не будет. И третье утверждает, что счастье — это что-то очень мощное, сильное, такой невероятный эмоциональный подъем. Все три — абсолютные заблуждения. Основанные на подмене понятий.

Начнем с третьего: здесь за счастье принимается эйфория. Радость высокой степени интенсивности. Которая, конечно же, не может быть перманентной, только — временной, ситуативной (и это, в том числе, один из источников мифа о “временности” счастья).
А первое заблуждение напрямую связано с нестабильной самооценкой.И за счастье в данном случае люди принимают повышение чувства собственной ценности. Которое, как вы уже знаете, у очень многих (увы!) напрямую зависит от отношения других людей. Ну, то есть, если меня кто-то любит — я получаю право любить себя. Считать себя ценностью.
Но отношение к нам других — штука весьма нестабильная, да? И зависит, вопреки, опять же, устойчивым убеждениям, вовсе не от нас. А от них, от других людей. От их целей, настроения и так далее. То есть управлять мы этим не можем, значит, не можем продлить. Так что и в этом случае то, что принимается за счастье — временно, ситуативно. Сейчас кто-то важный ко мне относится хорошо, и я чувствую “счастье”. Через час (минуту, день) все изменится. Я буду “несчастна”.
Та же история и с обстоятельствами, событиями, обладанием: они временны, и, как правило, являются не источниками счастья, а условиями для повышения чувства собственной ценности.

Так что же такое счастье? На мой взгляд, это — глубокое и очень стабильное чувство удовлетворенности. Чем? Своими результатами, в первую очередь. А через это — собой, своей жизнью. Счастье — состояние негромкое, не интенсивное. Зато — очень устойчивое.

Счастье — оно не «потому что» и не «благодаря чему-то». Оно просто так. И оно — внутри. Умение быть счастливым — это умение быть счастливым просто так. Вне зависимости от чего бы то ни было внешнего.

Формула несчастливости

Самое интересное, что сначала, в детстве, мы все владеем этим навыком. Посмотрите на маленьких деток, еще не задавленных долженствованиями, запретами, условиями «хорошести»: они счастливы просто так. Постоянно. И, повторю, все мы были такими. Пока умение быть счастливыми не заменили навыком делать себя несчастливыми.

Хорошая новость: любой утраченный навык можно восстановить. Если мы уже умели быть счастливыми, мы можем вспомнить, как мы это делали.

А для этого разберемся: как же мы делаем себя несчастливыми? Просто. Очень просто. По одной и той же схеме. Итак, внимание: чтобы чувствовать себя несчастным нужно…

… ОБЕСЦЕНИВАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ, И ЧРЕЗМЕРНО ЗАВЫШАТЬ ВАЖНОСТЬ ТОГО, ЧЕГО У ВАС НЕТ.

Вот и все. Правда же, просто? А из этой формулы, соответственно, мы можем вывести столь же простой РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ:

цени то, что имеешь и не переоценивай важность того, что не имеешь.

Ну просто же, да? Ага. Только вот сказать легче, чем сделать. Так что — давайте разбираться, как это работает.

Помните, выше я написала, что счастье, или ощущение счастливости, — это такое глубокое удовлетворение своими результатами? Просто потому, что по большому счету вся наша жизнь — и есть путь от результата к результату. В конце концов, даже про нашу личность можно сказать, что она состоит из результатов. Опыт, знания, навыки, свойства характера, все наши ментальные конструкции (установки, убеждения, долженствования, суждения и так далее) — все это появилось В РЕЗУЛЬТАТЕ наших осознанных или бессознательных усилий, действий, когнитивных, эмоциональных, физических.

Так что да, хотим мы того или нет, а отношение к себе мы формируем через свои результаты. Если мы довольны ими, мы довольны собой.Если мы довольны собой — мы умиротворены, мы спокойны, мы уравновешены… мы счастливы.

А несчастливы мы когда? Когда мы недовольны собой, то есть — своими результатами. А почему мы бываем ими недовольны? Чаще всего потому, что сами же их, результаты, и обесцениваем. И тем самым как бы обнуляем. Ибо обесцененный, неприсвоенный результат — это все равно, что отсутствие результата. Он исчезает из нашей внутренней картины мира. А что остается? Правильно, неудовлетворение.

И чем больше своих результатов мы обнуляем, чем меньше мы их ценим, тем все сильнее становится чувство наше чувство глубокого неудовлетворения. А с ним и — ощущение несчастливости.

Что же заставляет нас обесценивать наши результаты?

Привычка сравниваться

Да, опять все вот так просто. Не буду уходить в теории, обосную сразу на примерах. Смотрите: год назад я весила 85 килограмм, сегодня — 60. Результат? На мой взгляд, еще какой! И я его очень ценю. Горжусь им. И радуюсь ему. Я довольна собой.

А если бы я сказала себе: “Да, ты похудела, окей, а вон та твоя знакомая за это же время не только сбросила вес, но еще и мышцы подкачала, сделала тело рельефным, кубики на прессе, все дела…” — как бы я относилась к своему результату? Верно, как к НЕДОСТАТОЧНОМУ. Мало. Надо больше. Надо круче, чем у той знакомой.

Я очень люблю танцевать. Всегда любила. Но раньше я плясала, что называется, как бог на душу положит. Полгода назад нашла танцевальный клуб для тех, кому “за зо”, стала регулярно тренироваться. Теперь я владею техникой, и мои танцы похожи на танцы, а не прыжки и махи руками-ногами. И я очень довольна своими результатами, я нравлюсь себе в зеркале (в танце) и на видео.

В нашей группе есть девочки, которые танцуют уже два, три года. И даже выступают на конкурсах. Конечно же, они двигаются в разы круче! Конечно же, по сравнению с ними мои танцы — это все еще прыжки и махи. И именно так я и буду к ним относиться, если начну сравнивать свои результаты с результатами этих девочек.

Понимаете, к чему клоню? Именно сравнивая себя с другими, мы и обесцениваем свои результаты. И обнуляем их. Ибо мерить себя другими — это путь в никуда. Точнее, путь в то самое глубокое неудовлетворение.

Что делать? Думаю, это понятно: сравнивать себя с собой. Себя вчерашнего — с собой сегодняшним. И в пользу себя сегодняшнего. Сделать это ежедневной практикой: находить в себе-сегодняшнем что-то, что отличает от тебя-вчерашнего, и отличает в лучшую сторону.

Все так могут

Еще один способ обнулить свои результаты — относиться к ним, как к должному. Купил хорошую квартиру? А что такого, в этом возрасте у всех должно быть приличное жилье!
Родили и вырастили детей? А что такого? Все должны.
Прекрасно готовишь — и что, “я же женщина, я должна это уметь”. Можешь своими руками построить что угодно — “я же мужик, у меня и должны руки расти откуда положено”.
И так далее, и тому подобное. Этими штампами из серии “должен” и “все так могут” наши головы забиты изрядно.

Кстати, эти стереотипы — еще и источник завышения ценности того, чего мы не имеем. Мол, раз все так могут, то и я должен/должна. А раз не могу/не имею, то я лузер. И мне надо это заиметь/смочь во чтобы то ни стало. ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Ведь все так могут!

Да с чего бы? Есть в логике такой конструкт: “при прочих равных условиях”. Иначе говоря,

разные люди могут получать ИДЕНТИЧНЫЕ результаты только при прочих равных условиях. То есть — при абсолютном совпадении всех “исходных данных” (пол, гендер, возраст, геосоциальная позиция, жизненная история и так далее — огромное количество переменных, влияющих на результат).

Это реально, такое вот тотальное совпадение? Думаю, вы и сами сейчас понимаете, что нет. А значит, и не может быть и никаких “общих” стандартов и правил. Не может быть “как все”, ибо все — разные, условия и обстоятельства — разные, способности и возможности — разные. И время реализации, способ, объем, качество того или иного результата у каждого отдельно взятого человека — индивидуально. 
Так что относиться к своим результатам, как к должному, обесценивать их, сравнивая (опять же!) с другими, но не учитывая при этом “прочие условия”, — по меньшей мере, неразумно.

В общем, друзья, восстановить умение быть счастливым не так уж и сложно. Просто учитесь ценить свои результаты — и не завышайте важность того, чего у вас пока нет.

Добавить комментарий